Taky sis kolikrát říkala, jak bláznivé věci děláš od té doby, co jsi máma? Víš, co tě nejlépe uklidní? Vědomí, že v tom nejsi sama! Věř mi, občas jsme každá dala vařit konvici do lednice nebo jsme chtěly uklidit boty do mikrovlnné trouby místo botníku. A to rozhodně nemluvím z vlastní zkušenosti. Ani trošku.
Teď tedy, když už jsme se všechny uklidnily a vysvětlily si, že je to naprosto normální, pojďme se podívat na deset věcí, které dělá téměř každá máma, ale ne vždy je přizná.
1. Zapomínáme
Neustále. Na všechno a na všechny. I kdyby mě vzbudili o půlnoci, budu vědět, co mé dítě jedlo před rokem v tento den, ale může se stát, že ho držím za ruku a zároveň se děsím, co na zahradě tak dlouho samo dělá. Ne, to se mi vážně nikdy nestalo a už vůbec ne zrovna minulý víkend.
2. Ubrousky pro všechny!
Vsadím své nejmilejší lodičky (no co, stejně je teď moc nenosím), že deset z deseti maminek by za nejúčinnější a nejoblíbenější čistící produkt prohlásilo dětské ubrousky. Ale pozor! Používat je pouze na zadeček miminka již není moderní, vždyť s nimi můžete také odlíčit obličej, otřít prach nebo vyčistit boty.
3. Drdol
Zavřete oči a představte si, jak vypadá taková opravdová mamina. Všechny nenosíme legíny či tepláky, nemáme ušmudlané oblečení od dětských upatlaných pusinek ani jsme nerezignovaly na líčení, ale i tak máme jedno společné – drdol. Souhlasíte, že největší překážkou ve výchově capartů různého věku jsou pletoucí se vlasy?
4. Dětský slang
Ne, nemyslím tím všude propírané mykání, i když ruku na srdce, které z nás to alespoň jednou neujelo!? Mně pravidelně u dětské lékařky, která mě tím vždy doslova nakazí. Pokaždé jsem se pak styděla až do další návštěvy, no a tam to přišlo zas! Zpět k tématu. Přepínat z řeči dětí na mluvu dospělých dá občas víc zabrat než se vypořádat s batoletem v období vzdoru. Já se například pravidelně ptala přátel, zda už hamali nebo jsem před pošťákem zpívala dětskou písničku v domnění, že mám v nosítku dítě. Neměla. Dítě celý mámin koncert s jedním nezvaným hostem sladce zaspalo doma v postýlce.
5. Přehledný kalendář
Máma je takovým chodícím diářem, s tím rozdílem, že každý den má dnes, tak jako Medvídek Pú. Pamatuji si, že jsem na mateřské dokázala mít sobotu v pondělí nebo mi nebylo divné, že je úterý tři dny po sobě. Občas mě to přivedlo do trapných situací, ale ona celá mateřská je tak trochu komedie, viďte? Nyní již mám starší děti, tedy ve dnech chaos samozřejmě nemám. Zachraňují mě totiž dětské kroužky, které alespoň trochu organizují celý můj svět.
6. Jak moc věcí pro mé dítě je dost věcí pro mé dítě?
Pokaždé, když my, mámy, dostaneme nějaký finanční obnos, který slouží k tomu, abychom si udělaly radost, uděláme si ji v dětském oddělení. Nic nás totiž nepotěší víc, než naši drobečci v krásném svetříku či jejich rozzářená očička při hraní s novou hračkou, kterou stoprocentně ještě nemají. Minimálně v této barvě.
7. Nejsem negramotná. No, fagt.
Když jsem byla na mateřské, četla jsem, že je vědecky dokázáno, že ženy malých miminek mají menší kapacitu mozku, protože z velké části mají v hlavě především starost o dítě. Zní to logicky. Ale vážně jste mi věřily, že jsem na mateřské četla nějaké vědecké studie? Rozuměla bych jim asi stejně jako můj syn tomu, proč nedostane k obědu tu velkou porci zmrzliny ze stánku na rohu ulice. Zkraťme to… Mateřská dovolená znamená, že my, mámy, sice žádnou dovolenou nemáme, ale náš mozek si ji zaručeně vzal. To proto občas nasekáme pár gramatických chyb, při čtení receptu si myslíme, že gram je víc než kilo nebo nedokážeme správně nastavit program u pračky (teď lžu, to hravě zvládne každá máma i poslepu). Podle mého mínění by měli mateřskou demenci, jak jsem své výpadky láskyplně nazývala, stoprocentně zařadit do klasifikace duševních nemocí. Žádám o úlevy pro všechny maminky!
8. Focení
,,Přísahám, že nikdy nikoho nebudu obtěžovat fotkami svého dítěte a zbytečným žvaněním o něm!“, zhruba tak znělo předsevzetí mnohých z nás. A pak se to stane. Ono zrovna to naše dítě je tak krásné a šikovné, že to přece musíme světu ukázat. Nejlépe ze všech stran a úhlů. Já za to nemůžu, že moje dítě je nejhezčí na světě. Tak to prostě je, nenadělám nic. Dodnes nechápu, proč mě bezdětné kámošky odstranily ze společného chatu.
9. Hlavně nic nepodcenit
Internet, dokonalý lidský vynález a zbraň hromadného ničení v rukou matky. Jakmile dítě udělá něco, co se nám nepozdává, hned žhavíme diskusní fóra, sociální sítě nebo Google. Modrý jazyk po lízátku může znamenat všechno – od zabarvení od sladké pochutiny až po nemoc, o které je jediný záznam z roku 1922 a vyskytl se u lenochoda. V Ugandě. Štěstí je, že ChatGPT nesoudí.
10. Výčitky
Občas je toho na nás moc a vybuchneme. Dítěti vynadáme za vylitý jogurt na právě vytřenou podlahu, křičíme, když nás neposlechne a leze tam, kam nemá, vyhrožujeme a zlobíme se. A pak si to všechny vyčítáme nad ztichlou dětskou postýlkou s naším chrnícím pokladem. Ne nadarmo se říká, že máma je taky jen člověk, i když zvládneme všechno na světě, nervy holt máme jen jedny. Takže holky, příště se desetkrát nadechněte, a přesto že se někdy nepovede udržet nervy na uzdě, tak bez výčitek, prosím.
11. Noční nákupy
Taky ses někdy ráno nestačila divit, kolik e-mailů s potvrzením objednávky ti během noci přišlo? Když se tak zpětně ohlédnu za svým životem, asi jsem nikdy neutrácela tolik, jako při nočním kojení.
Tak co, našla jsi se v tom? Já v pár bodech (ve všech) rozhodně. Ale nic si z toho nedělejme, jsme mámy a ty jsou vždycky nejlepší a nejkrásnější i s těmi naprosto mikroskopickými chybami.
A kdyby přeci jen tě něco z toho trápilo, zažeň to třeba těmi sladkostmi, které tajně ujídáš nad dřezem, když se dítě nekouká. 🙂
Hezký den, maminky! A nezapomeňme, že jsme všechny úžasné, i když občas jedeme odvézt dítko do školky v pyžamu nebo houpeme s nákupním košíkem místo kočárku.
